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Wednesday, July 13, 2016

煮饭仔

从去年的圣诞节开始,本小姐开始培养了烹饪的兴趣,就因为讨好某人(翻白眼)。 

第一次下厨,老实说,有点不知所措。
除了三文鱼差点被煎过火,carbonara 酱汁太水,冬菇煎到很奇怪之外,我其实也不记得我煮了什么。
庆幸的 CW 很努力的把食物给吃了。感激啊!

我一直以来都不是很喜欢煮,因为很怕变成黄脸婆。而且,不喜欢油烟的感觉。
就算是烘培做甜点,我也要看心情,看是弄给什么人吃。
如果是我 takda suka 的,我就不想了。


这个是去年在 Taste MIGF 跟一个Datin学的
很简单的料理而已
但是会严重上瘾
就只是找公鸡牌的泰式甜辣酱
Cream cheese
coriander切碎 和甜辣酱搅拌一起
wuala
就可以送进嘴巴啦


这是我很引以为傲的一道开胃菜
Bacon wrap Enoki Mushroom
倍跟卷金针菇
三个字
超 好 吃
配角煎日本豆腐也是我比较得心应手的
丢进去锅里煎就是了


百年不变的甜品
木糠布丁 Seradurra


简单容易不用烦的早餐
如果这个都可以失败的话
那。。。从此以后厨房就是我禁步的地方


这是不懂几时我和 CW 回 PD 的晚餐
Suppose to be 浪漫
可是我煮的好虚脱
而且那个咸蛋鸡是一个 failure
有点没 mood 了
Yes
又是日本豆腐
红酒好好喝


葡式焗鱼
Portuguese Baked Fish
可能少了大葱
达不到我想象的水准
要再试多一次
可是用一小块鱼就好了
这个好像有点太可怜了
妈咪后来用来煮 Asam 鱼了
。。。



我觉得我可以开档的南乳炸猪肉
没想到原来还蛮容易的
只是比较多功夫要做
呵呵
我很厉害有没有


这是最近学会的 咕噜肉
一时手快
放太多生粉
结果酱汁太浓稠了
还有待进步

各位家庭主妇妈妈们
有什么心得一起分享一下 =) 



笔于
肚子痛要上厕所然后睡觉明天要上班的三更半夜

我们的第一次

在整理手机里的照片,突然有感而发,想把我们的第一次都记录下来。 

那天和同事到 Low Yatt Plaza 找一个很厉害的而用手指,就那个可以联接到手机,把手机的一些文件存档,同事也可以链接到电脑用的。Duo drive? 忘了什么名字。 
本来很炫耀的 show 给 CW 看,结果。。。原来他有一个一模一样的,而且本小姐我还是曾经接触过那个手指。。。惭愧中。。。我的观察力还真的很差。。。


第一次的合照
第一次到海边
第一次公告天下
LOLOLOLOLOLOL


第一次去 GSC Signature Gold Class
什么 Egypt 的


第一次去唱 K
虽然大部分时间都是我们在唱
CW 在发呆 睡觉 看小说


第一次去 PJ 的 A&W
宵夜和肥仔


第一次他带我去浪漫
就那么一次而已。。。
而且那时候我鼻子不舒服
享受 70% 而已


第一次一起骑脚踏车
上气不接下气
我的脚踏车在临到终点的时候
突然间整条铁链松了
是我太重了吗??
怎么可能!!


第一次过农历新年
新年没有照片因为吵架了不爽
LOLOLOLOLOL


第一次一起出国
第一次在机场吃早餐
好海森


第一次到泰国 普吉岛
第一次穿 Bikini 示众
LOLOLOLOLOLOL


第一次带古灵精怪的侄女去看Shrek舞台剧
还要是全部清一色线条装
好象一家人有没有
明明就是。。。


第一次和我的家人 road trip 去 Fraser Hill

还有很多很多的第一次
第一次牵手
第一次看电影
第一次吵架
第一次冷战
第一次亲嘴
第一次喝咖啡

在写着这篇的时候,我又再一次发觉,我们的合照是少的可怜。
以后要多一点拍照片,不然我做那个 Photobook 的时候,又一直重复用照片,一点创意都没有。


希望下一本 Photobook 可以有更多精彩的照片
记录我们的点滴
以后可以 show off 给子孙们看
阿公阿嫲是很 update 的




笔于 
Raya 假期回来不甘愿睡觉的第三个晚上

Monday, July 11, 2016

10 Years 十年

转眼间,踏入社会大学已经步入第十个年头。
往回头看,十年前的自己,刚刚Diploma完毕(但是没有毕业,因为肥佬了一科。。。),还在犹豫到底是要继续留在吉隆坡,还是到新加坡去试试运气。

老天爷的安排,总是那么的出其不意。
就在我准备出发往新加坡的一个星期前,我的同学就联络我,说有一份工作介绍给我,可以马上立刻上班,还要是在我们学习的领域,多么的难得。

就这样,我开始了第一份工作。
一开始,还是一个靓妹仔,在这个社会生存。
很庆幸的,我的同事们都是有心有肺的人(你们一定明白我的意思)。
虽称不上出生入死,但是我们除了公事之外,都可以分享好多生活上的故事。
就算是我在工作上出了差错,也不会有人骂我,都是好好的叮咛,要我下次小心。
真的从来不曾被人大声骂过(除了一次,那是被人陷害,因为太善良了)。

后来,公司因为经营不当,被逼在不是很好的环境之下裁员,还是两次。
裁员,通常都是薪水高和没什么作为的人受影响。
那时候,我是出于这两者之间,所以我有幸的留了下来。 
裁员之后,公司就搬到别处,奈何,环境并没有好转。

在那里工作了四年,我决定为了更好的薪金而选择了离开。
因为我不想不到两头三个月,就向家里要钱。

到了新环境,我的心境很难适应,前两个星期回到家都是以泪洗脸。
也不知道是什么原因,可能是因为在旧公司我已经是个可以做主的人,可是到了新公司,我完完全全是从零开始。一个我从来都没有想过,我会做这样的工作。
而且,那里也许公司政治很浓,同事们都不是很友善。
吃午餐没有人约,学东西也没有人教。都是自己来。好奇怪。
观察了其他的部门,都很好。是我比较不好运气,到了这个部门。

不过,我总是个被眷顾的孩子。
就在我快要放弃的时候,不知道为何,我被要求协助另一个部门。 
那也是我第一次接触 Marketing。
其实一开始,也只是做一些 admin 的工作 - 报告,报告,还是报告。
后来,就是接收申请设计师们工作的表格,忘了叫什么名字,总之就是要设计师开工,就必须填表格。那个表格,必须先经过我这里 chop & sign,然后交给设计总监分派工作。
一个字形容我当时的工作 - 打杂。

有点不甘心我困在那种环境,但是,因为同事们都很好相处,所以我也继续留下来。
因为公司很靠近我的家,福利好,OT 可以加钱,吃日本餐也可以有折扣,每个月还可以买保健品给家人吃。何乐而不为。就那样,做了(顶了)一年。

也不是很记得当时发生了什么事情,某个高层(就是给我机会到另一个部门工作的高层,对于他其实很感激。可是后来他的一些行为,令我对他刮目相看)因为做了类似 挖自家抽屉的行为,被告发,然后就(被逼)辞职了。 

这位高层离开过后,我们的部门也有了一些变化,某些同事因为不是很满意新安排,所以选择了离开。其中一个同事,就将我挖角到一间酒店协助她。 

在这家酒店,其实做的也不错,自己部门的同事相处得很愉快。
后来,也因为发生了一些小插曲(蛮可怕的),我选择了赶快离开。
因为那时候的 Manager 似乎有一些很奇怪的嗜好,一些令人不是很舒服的嗜好。
在这里也不知不觉做了一年。

第四份工作,也就是现在,是在误打误撞的情况之下去面试。
那时候,我不停的寻找新工作。就在某一天,收到了一通电话,要求我去面试。
我也带着尝试的心理去面试。
就这样,一做,做了快四年。
时间过好快,今年已经踏入第四年了。 

当然,很感激上司一直以来给予我的机会。
要不是她,我不会是今天的我,我也不会有今天的成就。
要不是因为她,或许我还是那个很无知的自己。 

也不懂是什么时候,本来在工作上不是很懂的自我保护的自己,开始懂得如何去保护自己,不让自己受伤害。岁称不上很懂,但是起码不会让自己被人陷害。
最重要是做好自己的本分。 

一开始,我对这份工作很有热情,很热衷于我做的每一件事情,不管过程是好是坏,但是我很享受。
同事们也相处得很好,但是就是没办法(也不能)好像第一份工作的同事那样,总是觉得有隔膜。(原来我是很注重同事之间关系的打工族。。。也对嘛,我们面对同事的时间还要长过对家人)

自从工作上的 Buddy 离开以后,我肩膀上的压力也越来越大。
一开始,本来还可以承受,可是不停地换工作伙伴,不停看到人进进出出,我的压力也倍感增加。 

我明白,老板娘对于我投于很高的评价和期望,但是,我真的没办法再继续下去。
目前的心情,每天不想上班。
工作都是为做而做,当初的热情完全的消失了。

以前,总是听到别人被老板娘辱骂(是真的辱骂),现在,风水轮流转,轮到我了。 
如果真的是我自己做错了,我无所谓,我承认我没脑。
但是,也许是别人的过错,我是第一个被责怪。
好吧,我现在的身份也许和以往不一样,但是我希望老板娘可以好好的听我们说,而不是一打开嘴巴就是辱骂。
我知道,对于我,她已经很给面子,没有用很难听的字眼骂我。

很多人说,我应该对她坦白。
我做过了。能够说的,我也说了。
但是,江山易改本性难移,说的再多,反而痛苦的是自己。
毕竟,我是打工的,终究还是要看人家脸色。

2014年尾,我开始有了辞职的念头。
2015年,一直很想离开,但是不同的新 project 一个接一个,没有一个适合我辞职的时机。
可能你们会觉得,这一切都是借口,要走,就走,不必想那么多。
但是,我是一个责任感很重的人。
在还没有找到一个适合的人来接管我的工作,我没有办法过自己那一关。
去年,也来了一个很好的同事,相处非常愉快,总是有商量。
奈何,也是因为没有办法忍受老板娘的坏脾气,她也离开了。
剩下的,还是有隔膜。不懂为什么,就是没办法跨越。
她急切需要表现自己,我却急切想辞职。
但是,老板娘总是呼喊我的名字,好难做人。
2015年11月,所有大的活动终于告一段落,我终于都鼓起勇气,向老板娘说我想要辞职。我知道我的决定令她很惊讶,很难接受,但是这一次 I don' t care。
只要在新的 project 还没有开始之前,我离开公司就好了。 

Things always happen for a reason。
她要求我留下来,说想给予我更多的机会等等。
我很了解她的为人,这些都是好听的话。 
到最后,我选择了留下来,是因为那时候没新工作,也是为了明年的花红。

过了快一年,我也尝试调节我自己的心境;去旅行,周末尽量花时间给家人;尽量不配合老板娘,不做个有求必应的员工;尽量在9点之前回家。
我还是找不回当初的热枕。
我知道,it's time for me to go. 
I can't take it anymore. 
It's time to say good-bye.

对于我未来想要怎样,我真的不知道,也不确定我到底想怎样。
我没有一个好的文凭,有的只是一个刻苦耐劳的心。
我知道,自己不是一个 Manager 的料,只希望找一份安稳的工作,准时上班下班,准时出粮,不会被人骂 "why are you so stupid ?" "can you use your brain?" "where is your brain?" 
"fuck you (yes, we were being scolded fuck you)" "handicap" "if you cannot think then just go home!" 
请问,有谁人可以持续在这样的环境下生存?

接下来的时间,我希望做一些我自己想做的。
Backpack / Lone traveler 
Cooking / Baking 
Piano 
让自己休息一个月,然后再找一份工作。
以现在的年龄,不能再说,找一份适合自己的工作,而是一份可以令我生活的工作,再从中寻找热情,培养兴趣。

Wish me Best of Luck! 
In a week time, I will tender. 
No more excuses and no more delay. 
I have to move forward and be more kind and more generous to myself. 
I want to have a happier and better working environment and someone who will appreciate the work. 


笔于
最近心情很暴躁很容易发脾气的自己
一个想要把自己EQ 再升高一些的自己

Tuesday, May 03, 2016

Showered by Your Endless Love & Care

时间过好快。不知不觉,很快就一年了。
这一年到底是怎样过,我也不是记得很清楚,你知道的。
我的记忆力一向来都不是很好的 *不停的眨眼睛微笑中*

那天做的噩梦,我到现在还记得好清楚。
我记得你下定决心告诉我的样子和那语气,令我很害怕。
那个梦,好真好真,到我醒来我以为是真的。
那种心痛的感觉,无法用言语形容。
原来,那种害怕失去的感觉,还实实在在的存在。
之前的那个恐惧,又再一次的出现。
我很多心的想,你是不是真的出差?你在做什么?你现在和谁在一起?

我不想让你知道我很在意这段感情,所以总是表现得我不是很在意,很淡定,很随性,总是那么的不着紧。其实,我的内心是在乎到要死。
以至于我想利用我自己的方式去保护它,不让它受伤害,不让它消失。
太多的爱,总是让人透不过气;太多的爱,让人觉得想逃避。
也许是我太小心,太在意。
就算是那么一丁点的小事情,都足以影响我的心情。

最近总是对你发脾气,真的很对不起。
除了对不起,我真的不知道可以说些什么。
每次发脾气后,我都很气我自己,就那么一点小事,为什么要那么大的反应?
然后就会开始胡思乱想。
我只是希望,你可以用力地抱着我,或者是紧紧的牵着我的手。
那就够了。真的。(前提是如果你不生气的话)
我就是那样简单。。。只是爱发脾气。

谢谢你,一直以来对我的容忍和体谅。
我不知道你的容忍限度可以有多大,你的极限到底什么时候会到尽头。
自私的我,当然希望那是无止境的。
我承认,我是个大女人,我总是自以为是,总是忘记顾及你的面子。

我从来都不是一个好的女朋友。
可是,你就是那样默默的在我身边。
当我需要你的时候,你就会出现。
不管你多累,你都会出现,无怨无悔。
就算我发脾气,你还是呆在我身边。
虽然你也会生气,但是你都吞了下去。
我自问,我没办法像你那样大量。 

心里面,有好多的话想告诉你,但是每次到嘴边,我都吞了回去。
不知道该如何开口。。。

能够和你一起,我觉得是对的选择。起码,现在我是这么认为的。

虽然你不是我认识的人之中最好的,但是我相信你都在努力着。
对吗? 
有些人很开心我做了这个选择,觉得我选对了人。
有些人虽然为我开心,但是我知道他们还是在担心的。
但是,我相信我自己的直觉,我是对的。
虽然直觉并不一定每次都准确。
我对你,是绝对的信任的。
时间可以证明一切。

你不是个浪漫的男人,总是那样的实际。
偶尔浪漫一下,其实我会很开心的。。。 

之前的磨合期,每个月都会大吵。
庆幸的,我们都走过来了。
对彼此的了解慢慢的多了一些。
我们本来是不同的个体,在不同的环境生活。
一个是向左走,一个向右走。就在我们绕了一个大圈,再交叉点上,我们相遇了。

要一时间相处融洽是不可能的事情。
意见不和兼吵架,都是正常的吧。
最重要的,是我们从来都没有想过要放弃。

虽然很多时候,你都很幼稚,也很讨厌。
可是你平时的一些小动作,却让我很窝心。
让我感觉,有你真好。
有时候,我还真的很想知道,你到底是喜欢我什么? 
除了善良,漂亮之外,我没什么优点了 :p
我很有自知之明的。
接下来的日子,还好长好长。

不管未来将要面对的会是什么,我希望,未来的日子,都可以和你一起共同面对。





笔于
一个胡思乱想的三更半夜
一个很想念我的大Baby的三更半夜
一个自己偷偷流泪的晚上(因为觉得内疚)

Sunday, January 10, 2016

信任 Trust Faith

其实,信任,不仅仅存在于人与人之间。
只要是有生命的,都会有信任存在的可能性。

就像毛小孩。
妈咪平时都会打包垃圾,然后丢去垃圾房。
整个过程,大概只是不到五分钟。
那时候,毛小孩就会乖乖的在门口等。
他相信妈咪会在他预计的时间内回来。
看到妈咪回来,他那短短的尾巴是摇个不停,很开心,他的靠山回来了。

同样的时事情,发生在我身上,我只要一拿锁匙,毛小孩就会发疯似的粘着我。
不管我走到家的哪一个角落,他都不会放过我。
他都会确定我是在他的视线范围之内。
出门之前,还要把手上的垃圾袋给毛小孩看,好好的和他解释,我很快就回来。
出门不到十步,就开始听到毛小孩轻轻的哀哭。
什么嘛!我真的那么不值得信任吗!讨厌! 

话说回来,也许是真的,我骗他太多了。
“我很快回来的。” 往往都是有一天。
也许对毛小孩来说,是两天的时间了。
所以,每次我说那一句话,他总是不相信我。

还真的不可以怪毛小孩,为什么总是好想 super blue 那样粘着我。
我在家的时间,是少之又少。
少到最后,连毛小孩都不怎么粘我,去投靠妈咪了。

我还真是个没用的主人。

每次看到毛小孩和妈咪的照片,我就特别想念。

我又离题了。
对别人的信任程度,有多深?还是看对方而定?
是不是,对于自己在乎的人,可以容忍的信任程度会高一些?
对于那些不怎么重要的人,可以睁一只眼,管你去死? 

我不怎么能够重新建立被打翻的信任感。
就算是对方很努力的表示,我就是没办法。
是自己太执着? 

明知道有些人曾经一度想要伤害自己。
可是,为了和蔼相处,我必须把对她们失去的信任,掩饰起来。
当作没事过一样。

可是对于自己在乎的人,哪怕是那么一个小小的错误,都会受伤很深。
是因为太在乎了,所以不能够容忍那么一点瑕疵吗? 
每个人都一样吗? 
那种感觉,就像一遭被蛇咬,十年怕草绳。
心里,就那样开始住着一根刺,一根自己也不敢去面对的刺。
只是期望,往后别再有同样的事情发生。
日子久了,就会慢慢淡忘的。
只要不在重来,那就好了。

Anyway,信任就是那么一回事吧? 





笔于
无所事事想念我的大Baby的周末
(我终于可以那样光明正大明目张胆的那样写了!)
(好白痴噢。。。)

Wednesday, December 23, 2015

Self Discipline 自律

我还真是个 不怎么 自律 的人 

很久很久之前,就说要从新努力的经营我的部落格。

结果,还不是一样。

好吧,希望明年会有多谢时间,能够好好的经营。

就快过三了,要对自己说过的话负责人。

不可以那么懒散了。

也不可以为自己找那么多借口和理由了。

Wednesday, September 16, 2015

Happy

I'm so happy! 

今天,比平时开心的指数上升了一些些。

曾经失去的信心和安全感,今天一点一点,慢慢的,钻进我的心里。

虽然没有什么特别的,但就是开心。

虽然,我自己也不确定到底是怎样,可是,目前为止,开心指数还是保持着。

曾经,玻璃般易碎的心,掉了满地。用了好久的时间才慢慢痊愈。

今天,曾经受伤害的心,被注入了一直渴望的养分,营养。

祝,一切顺利。

I'm so happy! 

Wednesday, July 29, 2015

A place I call Home

首先,我要趁这个机会,感谢老天爷不曾忘记眷顾我。
让我一直一直,一直一直,都是个那么幸运的人。
不管我的生活多么的不精彩,多么的乏味,老天爷不曾忘了我。
谢谢你,总是听见我,总是看见我。
我相信,这是我上辈子所累积的好运气。
我常常,都抱着感恩的心。

谢谢你 :)

言归正传,不知不觉,和家人搬上来吉隆坡也进入第十年了。
时间还真无情,就这样一眨眼,十年了。

虽然也没有什么大的成就,但是家人全部都健健康康的,那就足够了。

最近,家里似乎都弥漫着开心和喜悦。
我和弟弟两个人,长大了,爸妈也不需要再那么担心我们。
再过一些日子,相信我们会迈向另一种生活。
希望,那是我们喜欢和享受的生活。
这种感觉,就是那种。。。
“啊,我们终于有个像样的家了。”
没有特别兴奋的情绪,只是觉得。。。Oh... Finally。。。

说不开心,也不完全是。
这暂时变成了目前的推动力。
好好的努力,创造属于自己的家园。

这几天,都在想,要怎么布置自己的房间。
什么颜色,什么样的家私,什么样的梳妆台,什么样的单坐沙发等等。
这样想着想着,就很满足了。

终于啊,十年了。

但是,这个不是我的目标,现在,必须更努力,达到我目前想要的。

加油!

Sunday, June 21, 2015

To Meng Mac.... With Love




2008 11 28 日。
你的出现,成为了我们生活重要的部分,成为了我们家里重要的成员。
不管是家人,不管是朋友,大家都知道你,大家都好疼爱你。

谁伸手想惜你,你就紧张起来,一副凶样,露出你那排牙齿,作势要咬人来保护自己。
被你咬最多的,应该就是哥哥吧。
我们都知道,你不是故意的,你只是失口咬了下去。
因为你的反应,是很害怕,嘴巴是在颤抖的。
不管怎样,我们都还是爱着你的。

自从你的加入,每天我都很期待回家。
你好像一个会看时钟的毛小孩,每到傍晚时分,就会望着门口,等着我们回来。
你会跳起来挨着我们的腿,头贴着我们的脚,撒娇,告诉我们你很开心,我们回来了。
有时候,还会发出“嗷嗷”的叫声。那是表示,你那天特开心吧。
有时候,我们一家人,坐在客厅,什么也不做,就是看着你走来走去,舔这里舔那里,妈咪会告诉我们你们今天在家发生了什么,你做了什么坏事等等。
什么时候开始,你已成为了我们的共同话题。

我很喜欢看着你睡觉。
在你耳朵还没发炎之前,你总是喜欢整个身体倒翻过来睡,鸡鸡整个露出来,难看死了。
这举动表示,你完全把防备心给卸下来,所以才会睡得那么没有姿态。
在你耳朵发炎,失去平衡过后,你就再也没有倒翻过来睡了。

还记得,每当你听到一些奇怪或者是你没听过的声音,你的头就会左右转呀转的,好可爱。
我和哥哥,也很喜欢逗着你玩,就这样逗你一个晚上。嘻嘻哈哈的过了不少的夜晚。
还有一次,哥哥把他的遥控车追着你,一开始,你只是很厌烦的瞪着那部遥控车。
后来,你就很生气的对着遥控车吠,像是在骂它 你干嘛一直跟着我!
作弄你生气和不高兴,其实是很好玩的,虽然这样很坏。

洗澡,是你最最最讨厌的。聪明的你,在我拆下你的铃铛的时候,就知道大难领头。
还记得,你很灵活,很会上下楼梯的时候,为了拒绝洗澡,你就会躲在楼梯间,从楼梯间观察着我们,以为我们看不见你,以为你自己变透明了。
要不然,就是假装身体发软,不管怎么拉你,就是不愿意动。
有时候还甚至瘫软在沙发,不管我们怎么弄你,拉你,你就是一副瘫软的样,很搞笑。
每次和你洗澡,总会上演这戏吗;有时候,我是故意逗了你,才甘愿抱你去洗澡。
乖乖的洗了澡,就是奖励的时候。双份的把你最爱的零食喂你。
这整个过程,你一定是对我又恨又爱吧。

每次洗澡过后,你都好像魂不守舍,好像少了什么,令你觉得很不舒服。
当我们为你戴上你最爱的铃铛时,你的魂魄好像突然间回来了,整个精神了起来。
还会故意摇了摇身体,double confirm铃铛真的扣上了。
我们才察觉,原来你很喜欢你的铃铛。

周末带你去散步是我喜欢的活动之一。
还记得 Kei Kei 吗?她是你的玩伴,你是她的儿时玩伴。
某一次在公园的时候,别人的女生毛小孩想要和你做朋友,你却骄傲的不理她。你却很基的,一直去干扰另一个男生毛小孩。搞到别人家的女生毛小孩很伤心。很 drama 的跑开,还差点跑到大路边,吓死我们了。
而且,你是一个很 anti-social 的毛小孩。
一堆的毛小孩聚在一起打交道互嗅屁股,你就一副老练自己走自己的,骄傲地穿梭在一堆毛小孩和人群中,都不知道,你在拽什么。
还有,你总是以为自己是很大个的毛小孩。你要知道,别人的毛孩儿一个掌下来,你就会晕倒。
也不知道你哪来的勇气,总是喜欢粘着大狗狗。

每当农历新年的到来,你的最爱,就是柑和肉干。可是有一年,你吃太多柑,搞到胃很不舒服,我们就再也不敢给你吃那么多了。
不知不觉,你和我们度过了9个农历新年和圣诞节。明年,大家都会很想你的。
你最爱的水果,出奇的,竟然是红毛丹。红毛丹本身的香味也没有很重,可是每当妈咪在剥皮的时候,你就双眼发亮,很兴奋的等着红毛丹送到你嘴边。

坐车的时候,你很喜欢挤在 hand brake 的位子。明明就有那么多舒服的地方,你偏不要。
刚带你回家的时候,要你上车很容易,要你下车却是最艰难的,好想要了你的命似的。
也许你被抛弃了好多次,是个十分没有安全感的毛小孩,总是以为我们又要抛弃你,露出牙齿想咬人,不要下车。我想,我们似乎用了大半年的时间,让你感受到我们的爱,对我们建立了信心,你也没那么可怕了。
刚开始带你坐车的时候,我们把你放在后面,你很喜欢一边狂吠一边从后座爬到前面来。拿你没办法,从此以后,毛小孩在前座,人却被逼坐在后面。
有时候,还坐在司机大腿,你可大牌了。
看到摩托车,罗利,卡车,你也会狂吠一番。吵死了。

坐车的时候,你最喜欢的,莫过于挨在窗口边,让风吹着你,好像你在飞的感觉。
我很喜欢从旁边看着你,看着你的耳朵被风吹,飘呀飘呀,飞呀飞呀,好像两个毛毛白色的小翅膀,特可爱。

自从两年前,你好像身体不怎么好了,总是很容易不舒服。
记得有一次,你的耳朵发炎,不吃不喝,整个就躺在沙发和床上,一动不动。那时候,我们其实是很着急,很害怕,你就这样会离开我们。
还好,看了医生后,你慢慢好起来,只不过,因为耳朵伤了,你的头也歪歪的。过了差不多好几个月,你的头才慢慢的恢复正常。
后来,就是尿尿有血,拉肚子,种种不同的小病。
每一次,我们都好担心,好害怕。
可是坚强的你,很快的一次又一次的康复起来。

我很喜欢紧紧的抱着你,用力地吸着你身上的味道。有时候,搞到自己鼻子不舒服,我也甘愿。
虽然有时候你很臭,可是我就是喜欢抱着你嗅,越用力的嗅我就越high。不知道,是不是所有拥有毛小孩的主人们,都会这样?
有时候,你不高兴,会一直挣扎,想要跑开。
我很喜欢抱着你自拍,特别是在我离开家里好几天,和你重逢的时候。
你总是兴奋的配合我,开心的咧嘴笑,很可爱的笑。每次看着这些照片,我自己也会跟着笑。
有时候,你心情不好的时候,不管怎么逗你,你就是冕着嘴,不笑就是不笑,很有性格。
还蛮像我的。不要就是不要。

晚上的时候,我总是很爱夜睡。
看书,你会故意踩着我的书。
iPad,你会故意睡在iPad的前面,不然就是在iPad后面站着,瞪着我。
一直用着你的方式,不停地警告我女人,你是时候睡觉了!

你很喜欢舔,不管是什么,就是可以舔一番,两番,三番。不管怎么骂你,就是爱舔。
你最喜欢就是舔哥哥的手。只要哥哥把手伸到你嘴边,你就会不停地舔。
就算你生病了,你还是舔。你还真爱哥哥的手指啊。
你也很爱依着哥哥,用你们男生之间的沟通方式相处。
他用他的方式抱着你,你也一副很享受的样子。
他用他的方式和你玩,你也很配合的陪他玩。
你知不知道,哥哥是被你要最多的人啊。
妈咪说,哥哥哭得很惨。哥哥也在面子书说,他在公司的厕所抽泣,老板娘还因此让哥哥休息一天。

平时就只有你和妈咪在家,你们似乎建立了只有你们知道的沟通语言。
妈咪看你的一举一动,就知道你想要怎样,或者是你怎么了。
只有你会看着妈咪说话,似乎你很懂很明白她在说什么;只有你会回应妈咪的说话,我们说什么,你就是不理我们。好偏心。
当你还蹦蹦跳跳的时候,每个晚上,你都会跳上沙发,要妈咪喂你吃你最爱的零食。
然后就满足地躺在妈咪的大腿,一起看电视,一起睡着。
每天早上,妈咪会在露台诵经;你会静静地坐在她旁边,听妈咪诵经。有时候,其实你也只是专心的在舔自己的手指啦。
妈咪说,在你离开前一天,虽然你没办法动了。可是在她完成早诵的时候,你望着妈咪,似乎再告诉她,你收到了。你是一个皈依的毛小孩。
傍晚的时候,你就会撒娇,要妈咪抱着你在露台看日落,看风景。很好奇,你真的会看吗?
还真会懂得欣赏风景的毛小孩。

爸爸,是最爱喂你吃东西的,养成你的坏习惯;只要爸爸进厨房,靠近餐桌,你就紧紧跟着爸爸,坐在他旁边,兴奋的等着食物从桌上“掉下来”。
当你还蹦蹦跳跳的时候,每天晚上,你就会开始在爸爸面前不停地徘徊,不停地跳,因为你要散步,要上厕所了。
每当我们骂你的时候,你就会走到爸爸身边,赖着他,做出一副可怜样。
妈妈不在家的时候,你就会转码头,依偎着爸爸,撒娇。
你的食物,都是爸爸在打理,我这个主人,就只会买些有的没的零食、衣服、床给你。
就连散步,都是爸爸在做。我这个没用的主人,只有在爸爸不在家的时候,才不甘不愿的带你下楼散步。
就连你的身后事,都是爸爸在打理。爸爸的心情,一定非常的难受。

2015617日,你离开的那一天。
这一天,爸妈的心情一定很难受吧。
看着你辛苦,抱着你到医院,看着医生为你打针,看着你慢慢的停止呼吸。
医生问爸爸,要不要为你处理火葬。爸爸毅然拒绝了,他说会带你回家,回我们的家。
就这样,爸妈带着你,回到我们的家,把你埋葬在家门前。
虽然,你已经到了彩虹桥,脱离了所有的苦痛;但是,你还是在我们的家,一直都在。

麦,你永远永远都会在我们的心里面。
没有任何一个毛小孩,可以取代你。
你要乖,不要再那么骄傲了。
你是一个小小的毛小孩,不要惹毛了大狗狗。要记得,别人一个章,你就会晕倒了。
要找个漂亮的女生毛小孩,不要当个基的毛小孩。

9年。这9年,你带我们太多太多美好的回忆。
不管你再怎么的麻烦,再怎么的爱撒尿,我们都是疼着你,爱着你。

我最大的遗憾,就是没能在你最后的时刻,陪着你,抱着你,和你说话。
难道是真的,毛小孩都不会在主人面前离开吗?
知道你已经on the way到彩虹桥的时候,我的心情好复杂好复杂。我必须振作,我必须把手上的工作做完。很庆幸,我的老板这次很体谅,让我提早回来。
那天晚上,我不敢自己一个人。一直到深夜,我轻轻的呼唤了你,我的眼泪不停地流,不停地抽泣,停不下来。我就这样,慢慢的睡着。
麦,你很懂事。你很乖。你选择了对的时候。
我立刻飞了回来。整个飞程,我的心情是多么的复杂。一个人在机场,我很想哭,很像用力地哭。后来,当我知道我们可以在天上相处接近4个小时,我的心情平复了一些。
在回家的路上,一个人驾着车,我的眼泪不停地流。
回到家,看到你安详的躺在家门前的土地里,我释怀了。

现在,你解脱了。
我们的相遇,就暂时在天空了。当我飞行的时候,我们在天空见面吧。
记得把自己变成其中一个云朵,我会知道那是你。
我们,一定会再相遇的。

想你。爱你。
好想念你的味道。


后记

2015620日。
今天,大家的心情慢慢的平复了,虽然说起你,还是忍不住会眼红,湿湿的。
妈咪说,那天从医院抱着你出来的时候,爸爸,突然哭得好伤心。妈咪,也没有预料,爸爸会那样情绪失控。

今天晚餐的时候,爸妈告诉我,你走的时候,虽然很辛苦,可是,身体却很干净。
不确定是不是有这么样的说法。对我们而言,一个佛教徒离开的时候,身体应该是干净的,没有一点污垢。爸妈说,你没有进食几乎两天,可是还是有排便。
他们坚信,你走的好干净。虽然不知道这样的说法对不对,这样,会让我们觉得好一点。
妈咪说,当爸爸处理好你的身后事,一只蝴蝶出现了。连她种的莲花,开得好美,长得好高,从来不曾那样。
是来带着你到彩虹桥的吧?
我们埋葬你的地方,是在阴凉的大树下,你最怕热了。
到了晚上,有街灯的照耀,那么的亮,那么的光。你最怕黑了。

宝贝,我们都好想念你。
不管去到那里,都是你的影子,你的味道,你的铃铛声。

下辈子,不要再投胎做毛小孩了。
要当个可爱,或说话,聪明,善良的小孩。

想你。爱你。