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Wednesday, July 13, 2016

煮饭仔

从去年的圣诞节开始,本小姐开始培养了烹饪的兴趣,就因为讨好某人(翻白眼)。 

第一次下厨,老实说,有点不知所措。
除了三文鱼差点被煎过火,carbonara 酱汁太水,冬菇煎到很奇怪之外,我其实也不记得我煮了什么。
庆幸的 CW 很努力的把食物给吃了。感激啊!

我一直以来都不是很喜欢煮,因为很怕变成黄脸婆。而且,不喜欢油烟的感觉。
就算是烘培做甜点,我也要看心情,看是弄给什么人吃。
如果是我 takda suka 的,我就不想了。


这个是去年在 Taste MIGF 跟一个Datin学的
很简单的料理而已
但是会严重上瘾
就只是找公鸡牌的泰式甜辣酱
Cream cheese
coriander切碎 和甜辣酱搅拌一起
wuala
就可以送进嘴巴啦


这是我很引以为傲的一道开胃菜
Bacon wrap Enoki Mushroom
倍跟卷金针菇
三个字
超 好 吃
配角煎日本豆腐也是我比较得心应手的
丢进去锅里煎就是了


百年不变的甜品
木糠布丁 Seradurra


简单容易不用烦的早餐
如果这个都可以失败的话
那。。。从此以后厨房就是我禁步的地方


这是不懂几时我和 CW 回 PD 的晚餐
Suppose to be 浪漫
可是我煮的好虚脱
而且那个咸蛋鸡是一个 failure
有点没 mood 了
Yes
又是日本豆腐
红酒好好喝


葡式焗鱼
Portuguese Baked Fish
可能少了大葱
达不到我想象的水准
要再试多一次
可是用一小块鱼就好了
这个好像有点太可怜了
妈咪后来用来煮 Asam 鱼了
。。。



我觉得我可以开档的南乳炸猪肉
没想到原来还蛮容易的
只是比较多功夫要做
呵呵
我很厉害有没有


这是最近学会的 咕噜肉
一时手快
放太多生粉
结果酱汁太浓稠了
还有待进步

各位家庭主妇妈妈们
有什么心得一起分享一下 =) 



笔于
肚子痛要上厕所然后睡觉明天要上班的三更半夜

我们的第一次

在整理手机里的照片,突然有感而发,想把我们的第一次都记录下来。 

那天和同事到 Low Yatt Plaza 找一个很厉害的而用手指,就那个可以联接到手机,把手机的一些文件存档,同事也可以链接到电脑用的。Duo drive? 忘了什么名字。 
本来很炫耀的 show 给 CW 看,结果。。。原来他有一个一模一样的,而且本小姐我还是曾经接触过那个手指。。。惭愧中。。。我的观察力还真的很差。。。


第一次的合照
第一次到海边
第一次公告天下
LOLOLOLOLOLOL


第一次去 GSC Signature Gold Class
什么 Egypt 的


第一次去唱 K
虽然大部分时间都是我们在唱
CW 在发呆 睡觉 看小说


第一次去 PJ 的 A&W
宵夜和肥仔


第一次他带我去浪漫
就那么一次而已。。。
而且那时候我鼻子不舒服
享受 70% 而已


第一次一起骑脚踏车
上气不接下气
我的脚踏车在临到终点的时候
突然间整条铁链松了
是我太重了吗??
怎么可能!!


第一次过农历新年
新年没有照片因为吵架了不爽
LOLOLOLOLOL


第一次一起出国
第一次在机场吃早餐
好海森


第一次到泰国 普吉岛
第一次穿 Bikini 示众
LOLOLOLOLOLOL


第一次带古灵精怪的侄女去看Shrek舞台剧
还要是全部清一色线条装
好象一家人有没有
明明就是。。。


第一次和我的家人 road trip 去 Fraser Hill

还有很多很多的第一次
第一次牵手
第一次看电影
第一次吵架
第一次冷战
第一次亲嘴
第一次喝咖啡

在写着这篇的时候,我又再一次发觉,我们的合照是少的可怜。
以后要多一点拍照片,不然我做那个 Photobook 的时候,又一直重复用照片,一点创意都没有。


希望下一本 Photobook 可以有更多精彩的照片
记录我们的点滴
以后可以 show off 给子孙们看
阿公阿嫲是很 update 的




笔于 
Raya 假期回来不甘愿睡觉的第三个晚上

Monday, July 11, 2016

10 Years 十年

转眼间,踏入社会大学已经步入第十个年头。
往回头看,十年前的自己,刚刚Diploma完毕(但是没有毕业,因为肥佬了一科。。。),还在犹豫到底是要继续留在吉隆坡,还是到新加坡去试试运气。

老天爷的安排,总是那么的出其不意。
就在我准备出发往新加坡的一个星期前,我的同学就联络我,说有一份工作介绍给我,可以马上立刻上班,还要是在我们学习的领域,多么的难得。

就这样,我开始了第一份工作。
一开始,还是一个靓妹仔,在这个社会生存。
很庆幸的,我的同事们都是有心有肺的人(你们一定明白我的意思)。
虽称不上出生入死,但是我们除了公事之外,都可以分享好多生活上的故事。
就算是我在工作上出了差错,也不会有人骂我,都是好好的叮咛,要我下次小心。
真的从来不曾被人大声骂过(除了一次,那是被人陷害,因为太善良了)。

后来,公司因为经营不当,被逼在不是很好的环境之下裁员,还是两次。
裁员,通常都是薪水高和没什么作为的人受影响。
那时候,我是出于这两者之间,所以我有幸的留了下来。 
裁员之后,公司就搬到别处,奈何,环境并没有好转。

在那里工作了四年,我决定为了更好的薪金而选择了离开。
因为我不想不到两头三个月,就向家里要钱。

到了新环境,我的心境很难适应,前两个星期回到家都是以泪洗脸。
也不知道是什么原因,可能是因为在旧公司我已经是个可以做主的人,可是到了新公司,我完完全全是从零开始。一个我从来都没有想过,我会做这样的工作。
而且,那里也许公司政治很浓,同事们都不是很友善。
吃午餐没有人约,学东西也没有人教。都是自己来。好奇怪。
观察了其他的部门,都很好。是我比较不好运气,到了这个部门。

不过,我总是个被眷顾的孩子。
就在我快要放弃的时候,不知道为何,我被要求协助另一个部门。 
那也是我第一次接触 Marketing。
其实一开始,也只是做一些 admin 的工作 - 报告,报告,还是报告。
后来,就是接收申请设计师们工作的表格,忘了叫什么名字,总之就是要设计师开工,就必须填表格。那个表格,必须先经过我这里 chop & sign,然后交给设计总监分派工作。
一个字形容我当时的工作 - 打杂。

有点不甘心我困在那种环境,但是,因为同事们都很好相处,所以我也继续留下来。
因为公司很靠近我的家,福利好,OT 可以加钱,吃日本餐也可以有折扣,每个月还可以买保健品给家人吃。何乐而不为。就那样,做了(顶了)一年。

也不是很记得当时发生了什么事情,某个高层(就是给我机会到另一个部门工作的高层,对于他其实很感激。可是后来他的一些行为,令我对他刮目相看)因为做了类似 挖自家抽屉的行为,被告发,然后就(被逼)辞职了。 

这位高层离开过后,我们的部门也有了一些变化,某些同事因为不是很满意新安排,所以选择了离开。其中一个同事,就将我挖角到一间酒店协助她。 

在这家酒店,其实做的也不错,自己部门的同事相处得很愉快。
后来,也因为发生了一些小插曲(蛮可怕的),我选择了赶快离开。
因为那时候的 Manager 似乎有一些很奇怪的嗜好,一些令人不是很舒服的嗜好。
在这里也不知不觉做了一年。

第四份工作,也就是现在,是在误打误撞的情况之下去面试。
那时候,我不停的寻找新工作。就在某一天,收到了一通电话,要求我去面试。
我也带着尝试的心理去面试。
就这样,一做,做了快四年。
时间过好快,今年已经踏入第四年了。 

当然,很感激上司一直以来给予我的机会。
要不是她,我不会是今天的我,我也不会有今天的成就。
要不是因为她,或许我还是那个很无知的自己。 

也不懂是什么时候,本来在工作上不是很懂的自我保护的自己,开始懂得如何去保护自己,不让自己受伤害。岁称不上很懂,但是起码不会让自己被人陷害。
最重要是做好自己的本分。 

一开始,我对这份工作很有热情,很热衷于我做的每一件事情,不管过程是好是坏,但是我很享受。
同事们也相处得很好,但是就是没办法(也不能)好像第一份工作的同事那样,总是觉得有隔膜。(原来我是很注重同事之间关系的打工族。。。也对嘛,我们面对同事的时间还要长过对家人)

自从工作上的 Buddy 离开以后,我肩膀上的压力也越来越大。
一开始,本来还可以承受,可是不停地换工作伙伴,不停看到人进进出出,我的压力也倍感增加。 

我明白,老板娘对于我投于很高的评价和期望,但是,我真的没办法再继续下去。
目前的心情,每天不想上班。
工作都是为做而做,当初的热情完全的消失了。

以前,总是听到别人被老板娘辱骂(是真的辱骂),现在,风水轮流转,轮到我了。 
如果真的是我自己做错了,我无所谓,我承认我没脑。
但是,也许是别人的过错,我是第一个被责怪。
好吧,我现在的身份也许和以往不一样,但是我希望老板娘可以好好的听我们说,而不是一打开嘴巴就是辱骂。
我知道,对于我,她已经很给面子,没有用很难听的字眼骂我。

很多人说,我应该对她坦白。
我做过了。能够说的,我也说了。
但是,江山易改本性难移,说的再多,反而痛苦的是自己。
毕竟,我是打工的,终究还是要看人家脸色。

2014年尾,我开始有了辞职的念头。
2015年,一直很想离开,但是不同的新 project 一个接一个,没有一个适合我辞职的时机。
可能你们会觉得,这一切都是借口,要走,就走,不必想那么多。
但是,我是一个责任感很重的人。
在还没有找到一个适合的人来接管我的工作,我没有办法过自己那一关。
去年,也来了一个很好的同事,相处非常愉快,总是有商量。
奈何,也是因为没有办法忍受老板娘的坏脾气,她也离开了。
剩下的,还是有隔膜。不懂为什么,就是没办法跨越。
她急切需要表现自己,我却急切想辞职。
但是,老板娘总是呼喊我的名字,好难做人。
2015年11月,所有大的活动终于告一段落,我终于都鼓起勇气,向老板娘说我想要辞职。我知道我的决定令她很惊讶,很难接受,但是这一次 I don' t care。
只要在新的 project 还没有开始之前,我离开公司就好了。 

Things always happen for a reason。
她要求我留下来,说想给予我更多的机会等等。
我很了解她的为人,这些都是好听的话。 
到最后,我选择了留下来,是因为那时候没新工作,也是为了明年的花红。

过了快一年,我也尝试调节我自己的心境;去旅行,周末尽量花时间给家人;尽量不配合老板娘,不做个有求必应的员工;尽量在9点之前回家。
我还是找不回当初的热枕。
我知道,it's time for me to go. 
I can't take it anymore. 
It's time to say good-bye.

对于我未来想要怎样,我真的不知道,也不确定我到底想怎样。
我没有一个好的文凭,有的只是一个刻苦耐劳的心。
我知道,自己不是一个 Manager 的料,只希望找一份安稳的工作,准时上班下班,准时出粮,不会被人骂 "why are you so stupid ?" "can you use your brain?" "where is your brain?" 
"fuck you (yes, we were being scolded fuck you)" "handicap" "if you cannot think then just go home!" 
请问,有谁人可以持续在这样的环境下生存?

接下来的时间,我希望做一些我自己想做的。
Backpack / Lone traveler 
Cooking / Baking 
Piano 
让自己休息一个月,然后再找一份工作。
以现在的年龄,不能再说,找一份适合自己的工作,而是一份可以令我生活的工作,再从中寻找热情,培养兴趣。

Wish me Best of Luck! 
In a week time, I will tender. 
No more excuses and no more delay. 
I have to move forward and be more kind and more generous to myself. 
I want to have a happier and better working environment and someone who will appreciate the work. 


笔于
最近心情很暴躁很容易发脾气的自己
一个想要把自己EQ 再升高一些的自己